世锦赛篮球2020_世锦赛篮球录像回放

1.马努.吉诺比利的资料谁有？

2.2011年大邱世锦赛中，与刘翔比赛时打手的运动员是？

3.来点有趣的笑话

4.跳绳世锦赛如何统计成绩

个人感觉:因为比赛中并不是每一剑都通过先后亮灯来判罚的,拿佩剑来说吧,在一方进攻的过程中,如果反攻方有明显的防守动作,防守后立刻反击,并且先击中对方,则判为之前的反攻方防守反击;然而如果对方先击中,往往则判为防守不良,因为这可能是在防守过程中因防守动作不标准而被对方击中.但若是很明显的防住了对方的剑,也就是说在两剑在空中触碰后停下并且没有亮灯,也就是说进攻方的进攻结束后并且没有亮灯,则进攻权转移.而如果反攻方并没有做出明显的防守动作,就算先击中对方,然而亮的是双灯也同样判为进攻反攻.另外还涉及到一次进攻是否完成的事,因为对于击剑而言只要把手伸出去(看手肘)就算进攻,但是显然没有人一直把手伸直打,因为所谓的一次进攻并不是等你把手收回来才算一次进攻,因为手伸出去一段时间就算一次进攻结束,虽然你可以持续进攻但是这时你已经不再掌握进攻权,只要对方上来和你打个互中你就丢分,但是这个一段时间是多少?并没有明确的规定.有的人在出弓步前手就开始伸直,有的人出弓步时手才伸直,显然用同样的时间来判定他们的一次进攻结束是不正确的.而电脑毕竟是死的,不能综合各个方面来判定,所以我觉得即使有电脑来分先后也是没有参考价值的,另外裁判争论的不一定是谁的灯先亮,也很可能是是否第一次进攻结束,是否有防守不良,在N次撞剑后到底谁才有进攻权等问题.另外...有时侯机器也是很不可靠的...以上

马努.吉诺比利的资料谁有？

1、足球战术丰富得多，篮球战术单调，就是打过来进了打过去进了，跟吃饱了撑的似的；2、足球有直接和间接任意球、点球和角球，对了，用脚为主还有手抛球、界外球；篮球只有界外球和点球，用手为主其他部位不能碰球；3、足球还有头球破门，膝盖破门等等，篮球有胳膊肘进球嘛？进球方式极为单调；4、足球有红黄牌，篮球只有口头警告；5、足球有8万人体育场，篮球馆塞1万到头了；6、足球是第一运动，篮球算个；7、足球世界杯凌驾于奥运会之上，还有欧冠等大型洲际赛事，篮球世锦赛就跟个山寨的似的，而且除了个NBA别的没啥影响力，而且NBA本质上也就是个国内联赛；一项运动，一个国家的联赛独大，本身就说明这种运动开展得不均衡，在世界范围内影响有限；说白了就是个美国自娱自乐的项目；8、足球还有升降级呢哈哈，NBA每年都是老面孔没有降级压力（学上一个回答者抬杠）；9、足球整体过线就算过线，是3D的；篮球得触地才算过线，是2D的；3＞2；10、足球可以引发战争，没听说哪两个国家因为一场篮球爆发战争的；11、足球在某两队间有令人津津乐道的历史战例，甚至还可以结合地理历史正制等综合因素考量，如英阿大战、德意大战，总会令人把对比赛的遐想引到现实和历史的战争中，眞正印证了那句话：“体育是和平年代的战争”；篮球一场算一场的，跟社会联系得牵强，跟战争更是不挨边，因为缺乏张力，没怎么样呢就睡着了；12、足球世界杯、欧洲杯、欧冠等赛事的著名比赛、甚至著名进球可以让人几十年之后念念不忘（比如班克斯扑救、马拉多纳连过6人等等），甚至一些纪录可以追溯到二战前，两队的胜负更可以追溯到上上个世纪（19世纪末），篮球打完一场算一场，看多了审美疲劳，进球方式套路单调，没听说篮球的哪个进球几十年后津津乐道的；13、足球队是一个城市和国家的英雄，获得冠军后球迷可以把主干道和广场占领庆贺，篮球打完就回去睡觉了明天还要上班呢；14、听说过流氓借着足球去闹事，上街制造社会混乱叫“足球流氓”，没听说过流氓借着篮球去闹事，叫做“篮球流氓”，说明足球的影响力更大；15、足球重大赛事的决赛（现在不是极为重大赛事的不是最后决赛）都会吸引相关元首观战助威，NBA哪场来领导了？来了也是来休闲的吧；16、足球有越位，篮球没有；17、足球有11人，除去门将10个人可以排出远远丰富于篮球的阵容；18、足球场大，最差也得在操场上打，要不拆兑不开（街头足球也可以，我说的是正规比赛）；篮球在房子后边支个筐就能打，打完就可以回去写作业（正规比赛也就是一个小操场大小，能玩个揽子）；19、足球现在虽然比较肮脏了，但它在世界的影响力还是No.1，篮球在美国我看都排不进前10，前边还隔着橄榄球、冰球、棒球、网球、F1和高尔夫、拳击、田径游泳等等呢。别CCTV给你转了几场NBA你就不知道篮球排第几了；20、我这些是看前边那位抬杠的篮球狗这样热情啊，一句话不说也不好；于是我就从宏观的角度，给它介绍一点看球的经验 ~ 就说了一点小小的区别，很惭愧 ~

2011年大邱世锦赛中，与刘翔比赛时打手的运动员是？

姓名：马努·吉诺比利（西语音：希诺维利）　英文名：Emanuel Ginobili　粤语译名：赞奥比利　香港译名：真路比利　　昵称：Gino、Manu　生日：1977-7-28　项目：篮球　位置：得分后卫　国籍：阿根廷　籍贯：巴伊亚布兰卡港　身高：1.98米（6英尺6英寸）　体重：93公斤（205磅）　出生地：阿根廷Bahia Blanca　俱乐部：圣安东尼奥马刺队　俱乐部号码：20　国家队号码：5　进入NBA时间：2002年　选秀情况：1999年第2轮第28顺位被马刺队选中　合同情况：6年5200万，2004/7/15签，2010夏到期；3年3894万，2010/4/8签，2013夏到期　兴趣爱好　喜欢颜色：白色、蓝色　喜欢干的事：上网、聊天　喜欢的人：妻子玛丽娜　喜欢的车子：宝马　喜欢的动物：狗　喜欢的食物：意大利面　喜爱的**：《第六感》、《阿甘正传》　喜欢和朋友们在一起玩耍　喜欢听各种类型的音乐（最喜欢拉丁音乐）　最崇拜的球员是迈克尔·乔丹和马拉多纳　喜欢上网冲浪　记录之最　得分：48分　（2005年1月22日VS太阳）　篮板：12个　（2006年11月16日VS山猫）　助攻：10次　（2010年1月30日VS森林狼）　抢断：5次　（2007年1月8日VS灰熊）　盖帽：4个　（2009年11月10日VS猛龙）

编辑本段辉煌战绩

马努在很小的时候，就展现出了很高的篮球天赋，而在身高奇迹般的长到1.94米之后，大门敞开了。　1995年，马努18岁，那一年马努进入巴伊亚布兰卡市的一家俱乐部Estudiantes Bahia Blanca开始了篮球职业生涯。　1997年，马努20岁，那时的的马努已经是阿根廷联赛的得分王，很快进入国家队。　1998年，马努21岁，已经进入欧洲联赛，在意大利的勒佐卡拉布里开始他犀利的突破，精准的三分使他成为了最耀眼的新星。　1999年，马努22岁，那一年马努被马刺第56顺位选中，但依然将其留在意大利，马努加入了豪门球队博洛尼亚。　1999年---2002年，在博洛尼亚马努凭借过人的表现成为领袖，带领球队获得2000-01与2001-02赛季意大利联赛冠军而且两次获得MVP，特别是2000年，球队获得意大利联赛，杯赛，欧洲联赛的三冠王。　2002年，马努25岁，那一年他25岁，正式登陆NBA。　 赛场中的扣篮

2002世锦赛率领阿根廷队击败梦之队，是梦之队在正式比赛中的首次失利，吉诺比利也以优异的表现入选了世锦赛最佳阵容，可惜由于在半决赛对德国的比赛中脚踝受伤，决赛带伤上场惜败塞黑。　在02-03赛季年度新秀评选中名列第四，被选入02-03赛季第二新秀阵容，当选2003年3月西部最佳新秀。　2002-2003赛季帮助马刺加冕NBA总冠军。　2004年雅典奥运会作为队长率领阿根廷队夺得奥运金牌，被评为2004雅典奥运男篮MVP。　2005年被选入全明星赛替补阵容，首次入选全明星赛　2006-2007赛季帮助马刺夺得总冠军．　2007-2008赛季吉诺比利依然以替补身份出场比赛，更让人惊奇的是本赛季他的各项数据均达到个人历史最佳。　吉诺比利也许不是一个超级得分手，也许不是一个超级球星，但每个看过他打球的人都会立刻成为他的球迷，并从此一发而不可收。其实吉诺比利应该感谢阿根廷，这个神奇国度孕育出的人，狂放自由还透着一种狡猾，同时又不失严谨和风度，这两种截然不同的气质构成了吉诺比利的迷人之处。　 当选07-08赛季NBA最佳第六人

2007-2008荣获“最佳第六人”称号。　2010-11赛季，终于伤愈的吉诺比利打出场均18+3+4的数据，马刺队也位列西部首位，阿根廷人也因此入选了2011年全明星西部替补阵容。

编辑本段技术特点

场上态度　每分每秒都能保持100%的注意力和激情，只要上场就没有任何顾虑，在任何球队需要的时候都能冲进内线搏杀，但是过于激情的打球方式使得他会出现无里头的失误。　进攻效率　联盟顶级的突破能力，第一步不是非常快，但是能依靠多变的节奏和队友掩护找到很好的切入路线，LAY-UP手感全联盟无出其右者，经常有匪夷所思的上篮表演；突破中的视野和传球能力也有相当水准，在TD下场后经常通过突分组织全队进攻。外线3分能力在进入NBA后持续进步，04-05赛季达到常规赛37.6%，PLAYOFFS39.2%的射手水准，3分出手主要通过OPENSHOT的形式，类似于TM旱地拔葱式的出手基本没有。相比他超人的突破，他的中投能力为人所诟病，基本没有CATCHSHOT能力，也鲜见持球突破急停跳投的中投出手。在团队进攻方面表现完美，良好的大局观和对球的判断意识，经常能在内线肉墙中博到前场篮板，不瞎打乱打，知道自己的任务和定位，能很好的完成对TD的低位进攻和外线射手的帮助。打球富有观赏性。罚球也是SPURS队中最准之一，心理素质非常好。　防守能力　拥有灵活的步伐敏锐的判断和无可挑剔的球场态度。刚进联盟时喜欢式防守-建立在突出的抢断能力上--因此防守效果并不是很好，从去年以来渐渐改掉了这种防守习惯，向BOWEN的贴身防守的防守方式靠拢，在面对身体条件一般的对位者表现出色，但是受制于身体对抗能力，在防守高大力量型外线的时候相当吃力（例如蚱蜢的PP+RD组合），事实上由于SPURS已经有BOWEN这个顶级外线杀手，使得MANU在防守端的表现不那么受人关注。团队防守一流，懂得如何利用对友的力量完成防守，轮转换位能力强，在利用内线压缩对手突破上有很高造诣。　身体素质　完美的身体柔韧性，经常有动作夸张的上篮表演，弹跳即使在黑人中也属上乘，速度中上，标准的SG身高，不是很强壮，但是对抗能力却不像他的强壮程度说表现出来的水平。体力情况波动较大，在常规赛作为球队2哥平均只有30MINS的上场时间，但是在PLAYOFFS上升到36MINS。没有大的伤病史，但是由于过于搏命的打法所以有数处小伤。　自身潜力　如果今年不是满28岁而是满24岁的话，他将是未来最好的SG。年龄是最大的问题，但鉴于他进入联盟以后的持续进步势头（3分和防守的提升），不敢说他就没有什么上升空间了，而他即使保持这样的现状，也是联盟最好的SG之一。　篮球智商　表演能力博取裁判同情的能力和造犯规的能力继承了阿根廷人的传统，在不影响球队的同时又能为球队争取更多的利益，是对手们最痛恨的人，却也是教练最喜欢的人。当今国际篮坛成就最高的人，奥运会世锦赛NBA冠军大满贯得主。　他是一名非常有奉献精神的球员，以他的水准在任何球队绝对不会拿仅仅800多W美元的年薪，即使是最高的08年也才刚满900W。　在球队为了球队战绩而牺牲数据，他实是一名非常低调的球员，在5年的NBA经历仅入选了一次NBA明星阵容。太阳队著名教练德安东尼对他的评价是：如果按实力评比全明星阵容他早已多次入选了。

编辑本段人物特写

小城王子　在圣安东尼奥，邓肯算是第一大牌，但是论球迷缘，吉诺比利应该算第一，赛场中，记者看到身穿20号球衣的球迷就远远多于身穿21号的。　高耸的鼻梁、瘦削的脸庞和深邃的眼神，微卷长发、不经修饰的胡须和一尘不染的细格衬衫，在略显沉闷古板的马刺队中，吉诺比利绝对是第一帅哥，而略显随意的打扮总是透着一种潇洒，光是外表就足以征服一大堆女球迷。　 防不胜防的“手术刀”——上篮

但这并不是吉诺比利深受这里球迷喜爱的主要原因。邓肯少言寡语、鲜有笑容，每次赛前热身完毕后都是一脸严肃地快步返回休息室，通道两侧上方的球迷很少有机会能够得到这位“石佛”的签名，但吉诺比利却平易近人，只要有人喊上一句“Manu”，他总会耐心驻足接过签名笔。即使这样，能够得到他的签名依然让人激动。今年西部半决赛第6场，一位专门前往达拉斯看球的马刺女球迷在接到吉诺比利扔回的带有签名的20号球衣时，兴奋地高声尖叫，差点没从看台上跳下去，惹得全球场的人都将目光集中在她身上，要知道，这可是一位年过四十的中年妇女。　每次对吉诺比利的采访，西班牙语记者总是想方设法冲在最前面，如果让他们首先发问，那不懂西班牙语的记者只能干瞪眼，每遇到这种情况，在人数上占优势的英语记者就会在第二个问题上七嘴八舌抢先发问，不管吉诺比利是否能够听清楚，首先在分贝上压倒西班牙语记者，“死皮赖脸”将语言拧回到英语，那架势，真有点见红。　记得去年总决赛，阿根廷和南美的记者来了一大堆，奔放的性情让他们成为记者席上最引人注目的群体，每次吉诺比利打出好球，他们都会拍桌子欢呼，而每次吉诺比利失手，他们又会捶胸顿足，绝对算是一帮“活宝”。　打球像疯子　其实论强壮程度，吉诺比利只能算一般，能进更衣室的记者们最清楚这一点。没有粗壮的臂膀，没有厚实的胸大肌，腹肌也算不上线条突出，说实话，就是瘦弱，联想到他的球风，难怪会被称为疯子。　吉诺比利秉承了阿根廷人坚韧、无畏的风格，无论有多少人站在面前，无论对方防守有多肮脏，他都会义无反顾地冲进去，用最合理的方式一次次完成看似不可能完成的任务。他就像弹子球被撞得满场翻飞，但阿根廷人从来没有退缩过。“你疯了吗？”这就是几乎每场比赛都能从波波维奇口中听到的对吉诺比利的质问，但是正是这种风格让吉诺比利一次次在关键时刻抢到篮板、抢断得手、投篮得分，一次次将马刺从死亡边缘拯救过来。今年对小牛的第6场，吉诺比利拿下30分、10个篮板，“他太能抢了”成了记者席中出现频率最多的感叹。　 永不停息的突破

疯狂的打球方式为吉诺比利赢得了众多的球迷，他所释放出的纯粹的篮球激情，颇为符合美国人的胃口，就连挑剔的巴克利都曾高呼：“全联盟的人都应该成为吉诺比利的球迷！”　有人称吉诺比利为“灵蛇”，虽然没有强壮的身体，但身体控制能力极其出色、空间感觉超出常人，在场上常常以飘逸灵动的步伐结合奇快的速度，令人意想不到地以诡异的行进路线表演“手术刀”般的犀利突破，经常可以见到他在身体极度扭曲变形的情况下得分——掘金队主教练乔治·卡尔曾因此讽刺他“打球难看”，话虽不好听，但情况属实，因为吉诺比利在突破过程中为护球上半身尽量前倾、头部深埋，下半身则在撅着臀部的同时还要完成大幅度横跨步的动作，姿态怪异且有点不合理，但这不就是他与众不同之处吗？　最先称呼吉诺比利为“蛇”的是奥尼尔，而原因就是吉诺比利的“假摔”。同大多数南美的足球运动员一样，吉诺比利打球时也透着狡猾，去年季后赛前三轮，他就获得了144次罚球机会，当时排在季后赛第三位，惹得包括乔治·卡尔、雷·阿伦、马里昂在内的许多人都讽刺他“一碰就倒”。这一点就连马刺球迷也不能否认，今年对小牛的第5场，吉诺比利在一次突破中遭到对方双人包夹，但是还没等人上来，他就砰然倒地，现场的慢动作回放清楚地显示，当时根本就没人碰到他，惹得现场部分马刺球迷都报以嘘声，帮理不帮亲，美国球迷倒是够理智。　阿根廷的骄傲　 迷人的笑容

现在的吉诺比利绝对算得上阿根廷人的民族英雄，其地位仅次于“球王”马拉多纳。　吉诺比利改变了阿根廷体育的格局。据民意调查，在这个人口大约3600万的国家，有93%的人知道吉诺比利；去年有200万人在总决赛期间守候在电视机旁，哪怕比赛结束时已是凌晨两点。而2004年的奥运会，收看男篮决赛的阿根廷人比收看男足的还要多，对于这个为足球疯狂的国度，这是吉诺比利创造的又一奇迹。　有一句话最能形容吉诺比利给这个国家带来的影响：“如果飞机失事，你坐在 他身边就会安然无恙，因为上帝给了这个小伙子一对翅膀，让他可以在梦想里尽情飞翔！”　他才27岁，却几乎完成了篮球世界的“大满贯”：2002年世锦赛，他率领阿根廷队击败美国队，最终夺得亚军———若不是他在决赛前受伤，亚军也许应该是冠军；2003年，他随马刺夺得NBA总冠军；2004年奥运会，他率领阿根廷队再次击败美国队，夺得奥运金牌；他还曾两次当选意大利联赛的MVP，一次当选欧洲联赛总决赛的MVP。他是神投手，他是炸药包，他能让世界上最坚固的防守转瞬间灰飞烟灭。当他飞起来时，所有人———包括对手、队友和观众，全变成了呆鸟，只是眼睁睁地看着，来不及阻挡，也帮不上忙，甚至忘了欢呼和呐喊。他就是吉诺比利，一名来自潘帕斯高原的杀手。　总决赛首场第四节，马刺胜局已定。吉诺比利控球到前场，忽然发现，4名队友全站在原地几乎没动，邓肯、帕克、霍里和鲍文，都在后场站着，没有上来帮忙的意思。　“没错，当时我们都隐约地有这种想法：看着吧，看他怎么表演，看他怎么一个搞定他们五个。”邓肯赛后说。在这次进攻之前，吉诺比利刚刚连得7分，包括一次突破后的单手灌篮、一记三分球和一次中投，弹无虚发，刀刀见血。“这可能是最坏的一种情况：我们全站着，看他单挑。但当时我们都有些迷醉了，目瞪口呆，不知道自己该干什么。”邓肯说，一脸的笑。　生来就是斗士　掘金主教练卡尔曾对吉诺比利颇有微词：“他总是头一低就向你冲过来，这种打法可不漂亮。”也许卡尔说得对，吉诺比利的打法是不漂亮，但它具有莫大的破坏力。　第四节打了1分钟多一点，吉诺比利头一低冲向本·华莱士，大本被撞倒，裁判吹大本犯规，后者勃然大怒，一边咆哮一边将头带砸在地上，裁判毫不犹豫：技术犯规。事后看来，这算得上全场比赛的转折点，从这次罚球开始，马刺打出19比4的高潮，将比分拉开。　卡尔也看到了这一幕，他的口气变了：“我的本意并不是批评他，那是一种战术，希望从裁判那儿得到好处，或者让他对自己的打法产生怀疑，别那么疯狂。”　其实，如果卡尔明白吉诺比利的性格，他也许不会产生这样的念头。“他是一名天生的斗士，竞争心极强。”　吉诺比利的哥哥里恩德罗说。吉诺比利有两个哥哥，里恩德罗是大哥。8岁的时候，吉诺比利第一次接触了NBA，他看了一盘“飞人”乔丹的比赛录像，此后，他开始打篮球，就在他父亲的篮球俱乐部里。“他很瘦，但胆子很大，从不退缩，队友都叫他石面人。”他父亲说。　他的两个哥哥都在那家俱乐部打球，三兄弟经常成为对手。“开始的时候，他不是我的对手，我得了很多分，还把他防得一筹莫展，但第二年，情况变了。甚至在小小的浴室里，我都很难把他的球抢下来。”里恩德罗回忆说，“他每天都在进步，我不知道他的潜力究竟有多大。”　这个问题直到现在还没有答案。吉诺比利已经成了马刺最有威胁的攻击手，是关键时刻场上的指挥官，但即便是主教练波波维奇，有时候也不知道他究竟会带来怎样令人叫绝的表演，波波维奇只有期待。　他折服了铁帅　2002－03赛季，吉诺比利正式加盟马刺。有场比赛，他玩了一个令所有人目瞪口呆的动作：在空中旋转630度，球在手腕上来回翻转了两圈，最后，他的传球飞到了观众席上。　波波维奇出身海军学院，对这样“无组织、无纪律”的表现当然不能容忍。“你到底想干什么？”他朝吉诺比利怒吼。后者毫不退缩地同他对视，回答道：“这是我的打法，我就想这么打。”铁帅被噎得一个字都说不出来。　 教科书般的后仰跳投

两个赛季过去，吉诺比利没变，变的是波波维奇，而去年的雅典奥运会是让铁帅改变看法的重要一环。“过去两年，我们谈过很多，几乎每次都像吵嘴，但渐渐的，我发现也许他的办法比我的更管用。”波波维奇说，“所以，从这个赛季开始，我开始放宽了对他的限制。”波波维奇说，他知道放宽对阿根廷人的限制意味着马刺必然出现更多的失误，或者更多不合时宜的投篮，但他也知道，如果想打出漂亮的、让对手防不胜防的进攻，解放吉诺比利是必需的。　总决赛首场的前两节，吉诺比利6投仅1中，只得到4分，波波维奇没说什么。结果，吉诺比利在下半场狂掠22分，其中第四节砍下15分。“现在我知道，即使第一节打得不好，我也能在第四节站在球场上，球也会由我来支配，这给了我很大的信心。”吉诺比利赛后这样解释自己上下半场的判若两人。而波波维奇的评价很简单：“我不用给他打气，不用说什么，一个字都不需要，我只是看着，等着欣赏他的表演。”　谈到波波维奇对自己的“放纵”时，阿根廷人笑着说：“他并没有让我为所欲为，不过，相对于其他人来说，我的确拥有很大的自由度。这种感觉很棒，我能随意地发挥自己的本能。”吉诺比利的“本能”究竟有多厉害？没人知道，但一位西部球队的主教练已经说了：“我永远不会公开这么讲，但我真的认为：他比科比更强。”　吉诺比利经常在比赛中送出神来之笔，第一次是在2009年11月3日的比赛中单手抓住蝙蝠，引来全场轰动，在本赛季在季后赛对阵灰熊的第六场比赛中，第二节结束3秒钟队友抓到篮板，吉诺比利在不到半场投进三分球。

来点有趣的笑话

古巴运动员罗伯斯。因为阻挡刘翔，按照规则，裁判取消了罗伯斯的冠军资格。”110米栏决赛倒数第二个栏架和最后一个栏架，罗伯斯两次与刘翔发生了碰撞，最后一次还拉拽了刘翔的手，致使刘翔失去平衡，只排在第三位冲过终点。 赛后中国队第一时间就向组委会提出了申诉，经过裁判组观看录像回放，罗伯斯确实拉了刘翔的手，属于犯规行为，所以取消了罗伯斯的金牌。这样，原先的亚军、美国选手理查德森以13秒16获得金牌，刘翔递补为亚军，成绩是13秒27，英国选手特纳13秒44获得铜牌。美国选手奥利弗排名第四。

跳绳世锦赛如何统计成绩

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.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白

突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，

他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~

「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，

他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」

没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」

小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，

然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~

当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :

「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」

.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」

小明说：「断掉了」

老师说：「为什么？」

小明说：「因为我太懒了」

老师说：「太懒手会断？」

小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」

老师：「............

11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。

那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧

方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往它的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是

脚啰。

方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去它，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其

他几只夹得紧紧的就是脚。

方法三：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其它的就是脚。

方法四：给它一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。

方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！

13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍

不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务**看

到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『你不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,

这里还有一根香蕉，就给你的猴子吃吧！』

24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....

如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，

就不会吵到前面睡觉的同学啦！」

26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片

赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』

其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有

一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』

29. 一次期末考考，某生面对考卷上的题目，

一题也不会，干脆在考卷上写：

「老子今年栽了，明年再卷土重来来！」

考卷发还，师在卷上回批：

「小子有种，老夫给你一分！」

某笨贼潜入一户人家，正在扭开保险箱时，突然发出很大的声音，结果贼被逮。为什么？

因为他转的不是保险箱.... 是收音机！..

44. 电视连续剧十大名句（没创意的编剧们应该反省了！）

〔第十名〕我已经有了你的孩子了

〔第九名〕老天爷啊！我到底是做错了什么，你要这样惩罚我！

〔第八名〕他就是你亲生的爹呀！

〔第七名〕不要过来！再过来，我就死在你面前！

〔第六名〕你打我！？好！我走，我现在就走！

〔第五名〕不要管我！你快走！快走啊！

〔第四名〕不！我不相信！我不相信！我不相信（拉长音）

〔第三名〕废话少说！要杀要刮随你便！

〔第二名〕废话少说！看招！

〔第一名〕唉唷！爹、娘，人家不来了……

45. 一个老外去大陆旅游，路过一间工厂，工厂某处有一个警告牌写着中英文对照的：『有电危险』，但老外仍然被电死，为什么？

答案：因为英文是：YOU DIAN WEI XIAN

46. 小君初次进京，才进城就见到路旁排了许多人。 好奇的探个究竟，原来大家在求取『不溺死秘方』 荣君于是跟着也排队。 轮到小君时只见到棚内有一老人、一书桌～ 桌上放了个砚台、墨汁和一枝毛笔。 老人向小君收了费用十两后， 要荣君拉起上衣露出肚皮，老人持笔濡墨走到荣君面前， 用着专注的神情在他肋骨下方画了一条线.... 然后～严谨的告诉他：

「记住！下水后，千万不要让水超过这条线.......

56. 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……

晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙：下次要通知我们…… 过了半个时辰， 甲：注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…

甲：噗…………放个屁。

真的没有遗漏………

某位英勇的战士在上战场前用贞操带将他的女友锁住,并将钥匙给了他的好友且吩咐说：“我如

果三年内还未归来,你便可将它开了.”于是他安心的驱马上前线.

行至半路忽听得身后马匹追赶声,原来是他的那位好友.好友说：“你给错钥匙了...”

62. 出租车司机闯红灯，乘客倒抽了一口气。『别担心。』司机说，『我哥哥总是

这样

。』过了一个街口，司机在绿灯前停车。『为什么现在又停车了？』乘客问

『我哥哥可能从对面冲过来！』

64. 母亲：『你为什么无缘无故打儿子？』

父亲：『他明天要拿成绩单回来，而我明天要出门。』

66. 「请给我些聪明丸！」某人对医生说，医生瞧瞧他，开了处方。

过了一个星期，那人回来了。「我好像没有变聪明。」他说。

「继续服药。」医生说。

又过了一个星期，那人来说：「我还是没有变聪明，你给我吃的大概是

吧？」

「瞧，你已经变的聪明了。」医生说。

70. 有一个人很烦恼的去找心理医生。

「医生，我很困扰.....」他说。

『有什问题吗？你可以告诉我。』医生露出值得信赖的表情。

「我每天固定5点会小便....」他说。

『很好，很规律。』医生说。

「我每天固定6点会大便....」他说。

『实在太好了，至少你的生理很健康！』医生说。

「可是我...我8点才起床........」他说。

71. 女：『美丽真的是种错误吗？』

男：『你放心，你永远是对的。』

75.有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。

他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，

吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声，他就输50元。

喜欢刺激的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！

在天空中，只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个觔斗，

但是却不见后面发出一声哀号。

降落后，驾驶很气馁得说：「你们真是厉害！」

「嘿嘿！认输了吧？」小东说～「不过跟你说喔，

刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来了耶！！」

78.有四位律师在争论某个是有罪还是无罪，

甲乙丙三位律师说有罪、丁律师说无罪。

丁律师一人吵不过甲乙丙三位律师，

所以他说「上帝会主持公理！如果现在打了雷，

那就是上帝支持我！」

此时，突然打了一个雷。

丁律师说：「哈！我是对的」

但甲乙丙三位律师说这只是自然现象

丁律师又说：「如果现在又打了雷，

那就是上帝真的支持我！」

此时，突然又打了一个雷

但甲乙丙三位律师还是说这只是自然现象。

丁律师再说：「上帝啊，请你告诉他们我是对的」

这时天上传来一个声音说：「丁是对的！」

甲乙丙三位律师惊讶的说不出话来，等他们回过神

丙律师又说了：

「好吧！上帝是站在你那边，现在是三比二！」

81.董事长一早就召集各董事、总经理等主管，一一到办公室，

接着又轮到小职员们一个个被叫进去，

最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。

「告诉我实话！」董事长显然心情非常恶劣，

他咆哮着说：「你有没有和我的秘书胡搞过？」

「没．．．．没有，」小弟吓得结结巴巴的说：「我从来都不敢想。」

「很好！很好！」董事长突然松了一口气，

笑容可掬的说：「我授权给你，由你来解雇她！」

82.一个科学家跟一个诗人同搭乘一辆火车，

两人互不认识。因为很无聊的关系

科学家对诗人说：「你要不要玩个游戏？」

诗人看了看科学家，没有答腔。

科学家继续说：「我是科学家，我们互相

问对方问题，答不出来的要给5元，怎样？」

诗人想说可能很不容易赢科学家，于是婉拒了。

科学家仍不死心的说：「这样子好了，

你答不出来只要给五元，如果是我答不出来，

就给你50元，这样可以了吧？」

在金钱的诱惑下，诗人于是答应了他。

科学家问：「地球到月亮之间有几公里？」

诗人答不出来，直接拿了5元给科学家。

接着，诗人就问：「什么东西上山时是四条腿，

下山时是七条腿？」

科学家迷惑地看着诗人，拿出了几张纸，

开始在上面计算着，一直到了火车到站的时候，

他还是算不出答案是什么，只好拿50元给那诗人。

科学家最后便问：「那答案是什么？告诉我吧。」

只见诗人耸耸肩，拿了5元给他，得意的走了。

83.大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。

大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。

于是就对亲爱的老婆说：「老婆，我能帮忙什么吗？」

老婆说：「看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。」

大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。

心想，这可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆请教，

只好打电话向老妈讨救兵。

老妈说：「这很容易嘛，你在水中剥不就得了。」

大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。

隔天，大明打电话向老妈说：「老妈，你的方法真不赖，

不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累喔。」

84.一个美国人和一个苏联人正在辩论他们两国的自由。

美国人说：在美国，我们有完全的自由，任何人都可走上白宫台阶，大骂布什总统！

苏联人说：在苏联我们也有同样的自由，任和人皆可走上克里姆林宫的台阶，

大骂布什总统！！

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.有一个神经病每天都撑一把黑色的雨伞蹲在墙角，精神病院长看到之后就说：“这个一定要接近他才行。”结果他也撑一把雨伞和他蹲到一起，那个神经病看到之后就跟他说：“原来你也是香菇啊。”

17.小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

18.有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道： “我也是。”

25.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

26中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

27.同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个**。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”

29．一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。

31．一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……

一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来（应该是请拿好您的现金）。”

35．“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。

36．做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”

37．一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。

38．有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”

40．原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“**”两字，变成“苏××**”……

41．我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期（整存整取）！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”

55、老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”

学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：没见过裸男呀！女司机也大怒：我看从哪儿掏钱！

有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！

大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；

大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；

大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；

大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！

读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；

读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……

专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道！

昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……

一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。 直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。 这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。

当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，最多三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是打平了，你和。

我说“你是猪！”你说：我是猪才怪。”从此我就叫你‘猪才怪’。有一天，你终于忍不住，当着众人大声喊“我不是猪才怪！”

你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我——鸟人就是这个模样！

经过一夜的奋战以后，妻子对丈夫说“我终于明白，猿人为什么能进化到直立行走了”丈夫问“啥原因”“被压直的”

发明家向朋友夸耀：我发明了一种机器人，简直和人一模一样！朋友问：它从不出错吗？发明家：不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上！

某主持人赛前讲注意事项：“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说：“一定要等我的‘始’出来后在抢哦！”

口误：小张对小丽关怀地说：“下雨了，别忘了打伞，湿身了是小事，淋病就麻烦大了！”

有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？”“对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！”

女生叫道：“老师！刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁”英文老师顺口问道：“那蚂蚁怎么说？”女生吃惊地看着老师说：“蚂蚁……它什么都没说……”

公交车上不知是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员发话了：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一时髦女子果然中计，大声回道：我买票了!

单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。

发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗！

某人一天与3个大汉打架。回来以后便吹牛：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：他们把我绑树上打得。

某公司招聘，下位面试的女孩英文名叫spring。秘书欲卖弄一下自己的英语水平，喊道：那个叫“春”的，到你了……

一架飞机将坠机，人们抢着逃生，最后只剩一个学生和驾驶员：别管我，只有一个伞包了你快跳吧。学生：哪里，还有一个，刚刚一个伯伯背的是我书包。

一歌手一曲唱罢，四个评委晕倒三个，最后一个热泪盈眶紧紧握住歌手的手：人才呀！人家唱歌要钱，你唱歌可要命！

世界跳绳比赛首先参考跳绳者手柄自持计数器计数。由于运动员跳绳速度极快，裁判当场计数也很难达到准确无误，因此要在运动员跳绳结束后，通过录像慢速回放逐一确认有效跳绳个数，并最终认定运动员成绩。所以，国际跳绳比赛运动员成绩具有很强的权威性。